ورود به پنجاه و هفت سالگی
فکر می کنم در زندگی ام هرگز تولدی را جشن نگرفته ام. چه در دوران کودکی و نوجوانی من ، چه در خانواده ما این موارد معمول نبود و چه در سالهای اخیر ، که من غرور خاصی در گرفتن کیک و گذاشتن شمع روی آن نمی دیدم. اما تردیدی نیست که اگر در گذشته های دور از من یک بچه هفت ساله خوب و مرفه می گفتند ، تصور می کردم یک مرد زشت با پیشانی کج ، مبتلا به هزار نوع بیماری ، و حتی نمی تواند به درستی راه برود. از ابتدای دانشجویی ، سالهای قبل از مطالعه تلفن های همراه و رژ لب و همه اینها ، من بندهایی داشتم که تقریباً در آن زمان دانش آموزان داشتم. تاریخ شروع و پایان بقیه را روی تخته نوشتم. آغاز ترم اول آنلاین ، هزار و سیصد و شصت و سه ، پایان ترم یازدهم ژانویه ، شصت و سه و غیره ، شصت و چهار ، شصت و پنج و آن را به پایان برسانید. حالا که به آن فکر کردم ، باید از سال شصت و سه و شصت و چهار ، نزدیک به سی و سه سال گذشته باشد. یادم می آید وقتی داشتم تاریخ پایان ترم را می نوشتم ، داشتم به آنچه در دوره سختی گذرانده بودم فکر می کردم ، اما سی و پنج سال به این دوره سخت اضافه شد ، که البته بدون مشکل هم نبود. هر نوع دشواری که نمی تواند سی سال پیش روی جلد پلاستیکی کلاسور بنویسد.
در ادبیات به اصطلاح محرمانه ، آنها جان خود را از دست داده اند و در مورد پشیمانی در سال های اخیر و موارد مشابه بسیار صحبت کرده اند. شکی نیست که زندگی تمام شده است و من باید کم کم با پیری ام کنار بیایم. اما اینکه چگونه گذشته و پیامدهای این ارتداد زندگی ، حدیث دیگری بوده است. تاکنون روی لب ها ننشسته ام تا روند زندگی را ببینم و عبرت بگیرم. می دانم اتفاقات زیادی افتاده و راهی را که همه می روند طی کرده ام. عینک می زدم ، موهایم نازک و سفید می شد ، شکم می گرفتم ، چین و چروک های عمیقی در صورتم ایجاد می شد و حالم کمتر می شد. من که حوصله ندارم من هرگز نبوده ام ، اما به یاد دارم که در سالهای دور بسیار خوشحالتر بودم. هرچه زمان می گذشت غمگینتر می شدم و علاقه ام به خیلی چیزها کم می شد. در اولین سالهای کارم با عشق و علاقه فراوان به کلاس می رفتم. من هر دانشجو را به اسم می شناختم. من چیزهای زیادی آموختم و با شدت و نشاط تدریس کردم. اکنون دروس من ، چه شخصی و چه غیر شخصی ، سرد و بی روح هستند. من خشک و مکانیکی شده ام و فقط برای کار کار می کنم. مدت ها بود که اثری از نوآوری یا خلاقیت در آنچه تکرار می کنم پیدا نکردم. مثل این است که من آرام آرام تبدیل به یک دستگاه صوتی یا یک ربات سخنگو می شوم. با چهره ای یخی و قلبی سرد. همچنین باید بگویم که من سال ها قبل از اینکه مردم ، به ویژه مغازه داران ، مرا آقا صدا کنند بسیار عصبانی بودم. به همین ترتیب ، من مدتهاست عصبانی هستم که آدرس هایی مانند حاج آقا یا بدر یا بابا جان از من گرفته شده است. شاید این حرف اصلی همه حرفهای من باشد. من برخی توصیفات از خاطرات و پشیمانی ها را می بینم و کم و بیش تحت تأثیر قرار می گیرم. در واقع این مورد است.
مراحل اصلی پیشرفت من تحت شرایط خاص و در حال فروپاشی در کشور صورت گرفت. در واقع ، ما نسلی بودیم که با انقلاب رشد کردیم. سپس جنگ و سپس بحران های اقتصادی و غیره. متأسفانه یا خوشبختانه ذهن من و نسل من همزمان با اوضاع کشور کاملاً متفاوت شکل گرفت. اگر به استانداردهای امروز نگاه کنیم ، من فرد موفقی نبوده ام. من پنهانی نیستم من معروف نیستم من رشد اقتصادی قابل توجهی نداشته ام. من وزیر ، وکیل ، رئیس جمهور ، مدیر و مواردی از این قبیل نبوده ام. من در این سالها تقریباً هیچ موقعیتی نداشته ام. من از معلمان خوشحالم ، اما این روزها هیچ کس به معلمان اهمیت نمی دهد. بیایید بگوییم یک روز یک معلم وجود دارد که مردم می آیند و در مورد موقعیت عالی معلم چیزهای خوبی می گویند. بررسی بودجه آموزش و پرورش و وضعیت اسفناک معلمان کافی است تا این کلمات زیبا شکوفا شوند. شاید اگر هنگام بزرگ شدن افسون نمی شدم و می توانستم از نظر معنوی کمی بیشتر حضور داشته باشم ، بیشتر تلاش می کردم ، اما تا آنجا که به یاد می آورم در آن زمان اقتصادی وجود نداشت. همه بدنبال آرمان ، ایثار و شهادت بودند و می خواستند بشریت را به سعادت کامل برسانند. این خوشبختی نهایی یعنی چه؟ در دانشگاه ، نسل های من به طور فزاینده ای تلاش کردند تا در این زمینه تخصص پیدا کنند و به دانشمندان برجسته تبدیل شوند. البته برخی از نسل جوان هستند که اکنون موقعیت های درخشانی دارند که رئیس دانشگاه از کمترین آنها برخوردار است ، اما وقتی به دوستان اصلی که از آن زمان باقی مانده اند نگاه می کنم ، می بینم که آنها تقریباً یکسان هستند. ذهن آنها با همین وضعیت شکل می گیرد. آنها هرگز نتوانسته اند از متن داستان خارج شوند. افرادی هستند که فکر می کنند و می آموزند ، بدون جاه طلبی زیاد ، نه آنقدر سرگرم کننده و نه چندان به دنبال افراط و تفریطی که اکنون کانون تلاش ها و مبارزات جامعه است. وقتی به آنها نگاه می کنم مثل آینه هایی هستند که خودم می بینم. البته در این موارد آرامش پیدا می کنم. به نظر می رسد که ناسازگاری با منحصر به فرد فعلی من تنها مورد نبود.
با این وجود ، همانطور که گفتم ، سبک زندگی با توجه به طرز تفکر من و البته سرنوشت قابل مشاهده و نامرئی شکل گرفت. دروس و تمرینات اصلی از این طریق شکل گرفته است. کارشناسی ، کارشناسی ارشد ، دکترا ، فوق دکترا و کار دانشگاهی. آنچه قبلاً آرزوی کامل نسل من بود و اکنون محبوبیت چندانی ندارد. همانطور که گفتم ، نانی برای معلمان وجود ندارد و من بیشتر زندگی خود را به عنوان معلم سپری کرده ام. بسیاری هستند که مشاغل دیگری دارند و اکنون آنها سخنرانی دانشگاه را به عنوان پایه ای برای عدم پر کردن نماز اضافه کرده اند. اما زندگی من بیشتر صرف آموزش و تدریس شده است. متأسفانه ، پس از انقلاب و اختلالی که در ارتباط با جریان بین المللی دانش رخ داد ، بسیاری از ما نتوانستیم در این زمینه به آنچه که ممکن است در این زمان زمان زیادی صرف کرده باشیم ، برسیم. نسل های قبل از انقلاب این فرصت را داشتند که در دانشگاه های بزرگ دنیا ادامه تحصیل دهند. هنوز برای جوانان امکان پذیر است (اگرچه آنها مشکلات زیادی دارند) ، اما در زمان من یک وقفه جدی بود و سرنوشت ما در خطر بود. یعنی بیشتر زندگی ما صرف چرخاندن چرخ های دانشگاه و عدم دستیابی به نتایج علمی بود. با این حال ، دانشگاه ها خالی بودند و باید افرادی بودند که این خلا را پر می کردند. کیفیت و کارایی در این زمان خصوصاً پس از جنگ مهم نبود. محصول همان معلم بود و البته برخی کارهای جدا از هم و عدم انسجام علمی. من مقالات و کتابها و چیزهای دیگری دریافت می کنم امروز چه تعداد خریدار ندارند.
ادبیات و ورزش از دیگر بخشهای شخصیت من بود. من نمی دانم چگونه توانستم تعادل خود را حفظ کنم زیرا سبک زندگی من در طول دهه ها به گونه ای بود که بیشترین زمان را می برد. اما من با تمام مشکلات و موانع ادامه دادم. البته اگر امروز بخواهیم عملکرد این دو را با معیارها و معیارهایی بسنجیم ، خیلی قابل پیش بینی نیست. برخی از کتاب ها و کوهی از نشریات در زمینه ادبیات و برخی احکام ورزشی و کمربند سیاه در ورزش. منظورم این است که من در هیچ یک از آنها شخصیت برجسته ای نبودم. این روزها اولین کلمه معروف شده است. کمپین رسانه ای چهره ایجاد می کند و چهره را می سوزاند و در این تبلیغات همه می خواهند چهره باشند. در روزگار ما چهره شدن مسئله ای نبود. این بیشتر صرف تمرینات سخت نوشتن و شعر یا عرق کردن در زمین بازی می شود. حتی بدون اینکه از خودتان بپرسید ، از این همه فشار و عرق جسم و روح می خواهید به چه نتیجه ای برسید؟ متأسفانه ، حتی سوالی پیش نیامده است ، چه رسد به جستجوی پاسخ در ذهن شما. نتیجه این است که آنچه باقی مانده بود ، خستگی عصبی و درد شدید جسمی بود که گاهی اوقات این روزها تشدید می شود و نفس را می شمارد.
به همه این موارد می توان چیزهای دیگری اضافه کرد. ازدواج. تولد کودک. تربیت فرزند ، تلاش برای خانواده بودن و غیره و غیره. برخلاف نسل جدید که ازدواج را قبول ندارند و بیشتر سرگرم کننده هستند ، در نسل ما همه خیلی زود ازدواج کردند و به همین راحتی طلاق نگرفتند. ازدواج سفید ، سیاه ، موقت و … اصلاً معقول نبود. فرزند من اکنون بیست و چهار ساله است. خاطراتش را به خاطر دارم. از بدو تولد تا مهد کودک و دبستان و غیره. این شاید یکی از شیرین ترین خاطرات من باشد. باز هم ، اگر ممکن است چیزی اضافه کنم ، این مرگ بسیاری از گذشته ها بود که پسر عموی و عموی ما بودند که فرزندان و حضور آنها به معنای واقعی کلمه ما را تشویق می کردند. همه آنها یکی یکی رفتند و در بایگانی ذهن ما دفن شدند. قسمت ذوب کننده آن این است که ما نه تنها شاهد مرگ افراد مسن هستیم. جوانانی هم بودند که واقعاً دلسوز بودند. مطمئناً ترک آنها برای آنها دردناک تر بود اما به هر حال ، چون این اتفاق افتاد ، شما نمی توانستید کاری جز مقابله با سرنوشت انجام دهید.
چخوف در داستان های پایان زندگی ، به ویژه اسقف و داستان غم انگیز ، نوعی تحلیل زندگی را از زبان حضرت عالی ، اسقف خود و دانشمند بزرگ توصیف می کند. اسقف و دانشمند بزرگ هم با شکوه و افتخار خود ، کوهی از افتخار معنوی و علمی ، در پایان زندگی خود ، همه چیز را بیهوده می بینند و زندگی آنها را بی اثر می دانند. آنها معتقدند راهی که طی کرده اند با همه شکوه و جلال مشهود راه درستی نبوده است. افسردگی وحشتناک آنها را غرق می کند و تناقضات و تردیدهای موجود در آنها را می خورد. نمی دانم این سرنوشت در انتظار من است یا نه. اینکه من به تدریج در زندگی خود شک دارم و تعجب می کنم که آیا آنچه انجام داده ام همان کاری بوده است که باید می کردم؟ آیا مسیر من در زندگی درست بوده است؟ به گفته همینگوی ، من قله ای را که متعلق به خودم بود صعود کرده ام ، یا مانند غبا و غرور و خودخواهی خود را به قله رسانده ام و تنها چیزی که می ماند این است که بفهمم این قله از آن من نبوده و گرمای درون من به ناچار پوسیدگی و سرمای محیط باعث یخ زدگی من شده و بدنم روی آن می افتد. چه سرنوشت دردناکی. امیدوارم این اتفاق نیفتد ، گرچه این امید چندان خوش بینانه نیست. زندگی مثل گذشته پیش رفت. بقیه ، اگر زندگی باشد ، احساس خوبی خواهد داشت. با زیاد دست دادن درد را درمان نمی کند. من می خواهم به اعصاب خسته و بدن ضعیف خودم فشار بیاورم تا گذشته را جبران کنم و موضع بگیرم. عنوان و افتخار برای خودم. حتی با ضرب اخلاقیات خاص زمان و ظاهر خود ، با همپوشانی این و آن ، برای خودم نامی می آورم و دیگران به دلیل این نام جادوی خود را می گویند و ماشین و راننده برایم فراهم می کنند. اینها چه دردی را باید التیام بخشند؟ آیا می توانم دیگران و آنچه را که به من می گویند خم و صاف کنم و فکر کنم زندگی شادی داشته ام؟ آیا دارم راه را درست می روم؟ این افکار واقعاً ترسناک هستند. ذهن برای فرار از آن ناخودآگاه به واقعیت های عینی روی می آورد و متأسفانه آنچه باید به عنوان یک واقعیت بی عیب و نقص بپذیرم چندان اطمینان بخش نیست. واقعیت این است که ، من هفتمین سال زندگی ام را سپری می کنم و اکنون پیرمردی هستم که اگر یک تصادف یا تصادف به کار عزرائیل کمک نکند ، تا به اصطلاح مرگ طبیعی او چندان باقی نمی ماند. آنچه غیر از این خواهد بود ، بسیاری از فراز و نشیب های بزرگ و معنوی و عاطفی است و البته سرانجام منجر به تصدیق خواهد شد که من ، مانند نسل خود و مانند همه انسانها ، در یک برخورد کافکا مانند محکوم شده ام زندان در تاریخ تاریخ ما را تربیت کرده و او مسیر زندگی را برای ما تعیین کرده است. اگر خود ما نباشیم ، ما واقعاً نقشی اساسی در پیشرفت خود نداشته ایم. این واقعیت دیگری است که می تواند کاملاً دلگرم کننده باشد. اما تلخی های متنوعی نیز در کنه دارد و آن این است که این داستان تاثیری در سرنوشت اعلیحضرت اسقف و دانشمند بزرگی در چخوف ندارد. اگر این چنین باشد ، البته ، با همه خوش بینی ، باید منطقی آن را ممکن دانست ، متأسفانه من یک دوره کوتاه اما غم انگیز خواهم داشت. شاید مرگ از اعماق وجودم به سراغم بیاید و مرا در قالب ملافه ای ، در انبار فرسوده ذهن نگه دارد.